Можно ли вырастить ребенка

Как вырастить самостоятельного ребенка?

Самостоятельность ребенка напрямую связана с независимостью и свободой выбора, что придется признать и принять его родителям. Если вы хотите воспитать в сыне или дочери самостоятельность, будьте готовы столкнуться с решениями, которые они начнут принимать лично. Именно поэтому к таким переменам в жизни вашей семьи нужно ответственно подготовиться.

Когда мы были маленькими, мир за окном не казался таким враждебным. Детей оставляли играть во дворе в компании сверстников, спокойно отпускали одних в школу и на секции, отправляли в магазин за молоком и хлебом. В современных реалиях самостоятельность прививают другими способами. Главное – не упустить момент и не взрастить в малыше инфантильность, нерешительность и тревожность.

Да, вам будет страшно, ведь «он еще совсем кроха, у него мало знаний и опыта, без контроля взрослых он не обойдется». Ваши опасения имеют основания, поэтому у самостоятельности, которой вы хотите наградить ребенка, должны быть четкие рамки. Подчините свободу принятия решений правилам – и все будет хорошо.

Для чего ребенку самостоятельность?

Несамостоятельность равна зависимости. Дети, которых постоянно опекают, берегут и балуют взрослые, как правило, имеют заниженную самооценку. Они эгоистичны и не уверены в себе, что часто скрывается за агрессией, подхалимством или грубостью. Но случись что серьезное, они тут же побегут к взрослым, потому что внутри застенчивы, слабы духом, не приспособлены к жизни.

Дайте ребенку шанс научиться преодолевать трудности и выстраивать нормальные отношения с окружающими людьми, чтобы он:

  • Обрел здоровую самооценку.
  • Был активным и любознательным, нашел цель в жизни.
  • Чувствовал себя нужным. Осознавал, что ему доверяют.
  • Мог сам спланировать свой день.
  • Терпеливо и спокойно занимался делом, которое ему нравится.
  • Брал на себя допустимую для его возраста ответственность.
  • Преодолевал препятствия, не теряя силу духа.
  • Умел постоять за себя и говорить «нет».
  • Активно участвовал в социальной жизни, имел друзей.
  • Всерьез воспринимал других людей, равно как и его воспринимают всерьез.
  • Чувствовал себя свободным, довольным и счастливым.

ВАЖНО: Позволить ребенку быть самостоятельным – не значит позволить ему творить все, что вздумается. Детская самостоятельность – это необходимость и способность делать все, что можно и нужно в раннем возрасте, без помощи родителей.

Что мешает ребенку расти самостоятельным

Ваш ребенок – личность. Да, вчера вы кормили его с ложечки и меняли подгузники, но он все равно отдельный от вас человек, у которого есть возможность вырасти успешным или переложить всю ответственность за свою жизнь на вас.

Если вам больше нравится первый вариант, позвольте крохе уже с 1 года обрести самостоятельность, соответствующую его возрасту. Пусть исследует мир и пробует свои силы, а вы наберитесь терпения, забыв о том, что:

  • Вам некогда. Разумеется, одеть ребенка, собрать его игрушки по всей квартире, накормить или взять на руки, потому что он еле тащится по улице, исследуя каждый камешек, быстрее и проще. Но вам придется принимать условия игры. Если хотите воспитать самостоятельного ребенка, вот вам совет психологов: дайте ему столько времени, сколько потребуется на завязывание шнурков,уборку, питание, передвижение и т.д.
  • Это опасно. Падающие предметы, углы, разбивающиеся вазы – даже дома малыша подстерегает множество рисков. Ваша задача – обеспечить ему безопасную среду для реализации потребности в изучении всего подряд и снабдить необходимыми знаниями. Например: «Включенный в розетку утюг сильно нагревается и обжигает. Потрогай его сейчас, пока он теплый. Чувствуешь? Чтобы не получить ожог, никогда не трогай включенный утюг!». Личный опыт фиксируется в детской голове лучше, чем теоретические знания.
  • Он еще маленький. В любом возрасте ребенок сталкивается с проблемами, с которыми может справиться самостоятельно, наблюдая за последствиями своих действий и делая выводы. Покажите ему, куда ставить кроссовки после прогулки. У него получилось это один раз под вашим присмотром? Теперь он должен постоянно выполнять это действие без каких-либо отговорок. Сам.

Как помочь ребенку стать самостоятельным, сохранив с ним гармоничные отношения

  • Уберите тревожность. Большую часть действий ребенок от двух лет совершает самостоятельно. Вы можете следить за каждым его шагом, но спешить к нему на помощь стоит только тогда, когда это действительно необходимо. Но и тут нужно задать предварительный вопрос: «Тебе нужна помощь?».
  • Не «негативьте». «Не беги быстро, упадешь». «Не ходи туда, а то злой дядя тебя заберет». «Сейчас порежешься». «Сейчас уколешься». «Ноги хочешь переломать?». Вы все делаете правильно, если хотите, чтобы ваш ребенок боялся всего на свете и прижимался к вашей юбке. Кстати, такие программы срабатывают мгновенно: ребенок бежит по дорожке и понятия не имеет, что может упасть. Но мама кричит: «Осторожно!». И вот уже малыш летит носом в асфальт.
  • Стимулируйте самостоятельность. При желании за ребенка можно даже играть и разговаривать. Этим вы лишаете его стимула к развитию. Поощряйте желание одеваться, есть, листать книгу, строить пирамидки и т.д.
  • Создайте атмосферу стабильности и безопасности. Дети моментально впитывают негатив и становятся маленькими параноиками, если их родители не соблюдают режим дня, негативно высказываются о мире, сами чего-то постоянно боятся. Окружите малыша добром, показывайте новые возможности, делайте его жизнь интересной.
  • Исключите шаблоны и стереотипы. Взрослый человек – это набор готовых сценариев, система ценностей и установок, полученных с личным опытом. Вы неосознанно передаете их ребенку, но вместо того, чтобы облегчить ему жизнь, они ограничивают его мышление. Процесс воспитания – это взаимный обмен. Вы учите малыша, а он учит вас. Подключите творчество, откройте разум, будьте готовы принимать его мысли, рассуждения и умозаключения.

Любите, общайтесь, доверяйте, помогайте развиваться – и ваши дети вырастут благополучными, понимающими, цельными личностями.

А ваш ребенок самостоятельный?

Источник: bequeen.pro

7 советов родителям, как вырастить неиспорченного и благодарного ребёнка

Каждый родитель стремится вырастить умного, способного, доброго, отзывчивого ребёнка, но получается это не у всех. Дети вырастают избалованными, капризными, высокомерными. Одним словом, испорченными. В этой статье мы посоветуем, что делать, чтобы с вашим ребёнком подобного не произошло.

Мы как ответственные родители желаем вырастить своего ребёнка максимально подготовленным к самостоятельной жизни в этом непредсказуемом мире. Но давайте говорить правду: многие под «подготовкой к самостоятельной жизни» подразумевают лишь хорошее формальное образование. С ранних лет ребёнка учат математике, письму, естествознанию и другим наукам, а чуть позже отдают в сильную школу. Безусловно, всё это полезно и обязательно пригодится во взрослой жизни, но достаточно ли этого, чтобы вырастить неиспорченного ребёнка?

Давайте подсчитаем, сколько раз вы видели умных и образованных детей, которые зациклены на себе и которых не интересует даже мнения, желания и интересы самых близких им людей? Сколько раз вам попадались неглупые дети, которые ни во что не ставят своих родителей (неуважение, грубость, высокомерие, наглость, ложь)? А сколько раз вы встречали отличников, которые уже в зрелом возрасте полностью зависят от родителей? Таких детей часто называют испорченными. И правда в том, что не существует такого гена, который мог бы «испортить» ребёнка. Единственные, кто может это сделать, — это его родители.

Стоит понять одну вещь: отзывчивый, заботливый, бескорыстный ребёнок не получается случайно, это заслуга только его родителей. Потому что ключевое влияние на малыша оказывают именно они. Ваш ребёнок — это отражение вас самих. Поэтому самый лучший совет по воспитанию идеального ребёнка — быть для него наглядным примером. Но если бы всё было так просто, то проблем с воспитанием не возникало бы.

Вот несколько советов, которые могут помочь вам вырастить щедрого, заботливого и ответственного человека. Прежде чем вы прочитаете их, спросите себя, какие черты характера вы хотите увидеть в своём ребёнке через несколько лет? Пусть ваши ответы станут для вас заветной целью, которую вы будете преследовать, воспитывая своё чадо.

1. Любите, но обозначьте границы

Воспитание неиспорченного ребёнка — это всегда балансирование между двумя крайностями: любовью и границами дозволенного, теплотой и строгостью, щедростью и отказом.

Каждое утро спрашивайте себя: «Если бы я мог научить сына (дочь) только чему-то одному сегодня, что бы это могло быть?». Проверяйте, соответствует ли ответ вашим целям, которые вы преследуете в воспитании. А вечером задавайте контрольный вопрос: «Чему я научил своего ребёнка сегодня?».

Читайте также:  Со скольки лет можно давать ребенку шампиньоны

2. Перестаньте опекать!

Хорошее воспитание — это не о том, чтобы быть уверенным, что ваш ребёнок счастлив. Это больше о том, чтобы научить его справляться с неудачами, отказами, ошибками и неприятностями.

Постоянное ограждение ребёнка от всего, что может вызвать разочарование, не поможет ему овладеть этим критически важным навыком. Это не научит его преодолевать трудности, полагаясь только лишь на свои силы.

Прекратите опекать своего ребёнка. Дайте ему возможность научиться управляться со своей жизнью самостоятельно, пока ещё ошибки не так болезненны.

3. Учите сопереживать

Неиспорченные дети научены не всегда ставить себя на первый план. Вместо этого они умеют считаться с мнениями, желаниями и интересами окружающих людей (особенно близких).

Эмпатия — это способность, которая даёт возможность маленькому человеку думать и смотреть на происходящее с позиции другого. Это фундамент для развития таких черт характера, как уважение, сдержанность, доброта, бескорыстие.

4. Развивайте финансовую ответственность

Одна из наших главных задач как родителей — научить ребёнка жить, полагаясь только на себя. Это значит, что мы должны его научить управлять своими финансами самостоятельно, а не ждать бесконечных подачек от родителей.

Если чувствуете себя чем-то вроде «золотого банкомата» для своих детей, тогда самым разумным решением будет закрыть свой бумажник.

Неиспорченный ребёнок — это тот, который понимает слова «нет» и «не сейчас».

5. Говорите «нет» без чувства вины

Постоянное удовлетворение желаний ребёнка не поможет научить его тому, что не всегда жизнь будет идти по его плану. Добавьте в свой лексикон слово «нет» и не чувствуйте вины, когда вынуждены его произносить. Поверьте, в долгосрочной перспективе ваши дети ещё будут вам благодарны за это.

6. Учите отдавать, а не только получать

Дайте своим детям возможность понять, что они могут менять жизни, просто отдавая или делая что-то для других людей. Ведь многие из них даже не догадываются о том, что такое возможно.

Мне где-то попадалась на глаза статья, в которой говорилось, что щедрые дети не только менее эгоистичны и больше ценят окружающих, но и счастливее в жизни.

Один из лучших способов уберечь ребёнка от эгоизма — это периодически вовлекать его в волонтёрскую работу, не предполагающую материальных наград.

7. Замените «я» на «мы»

Дети эгоцентричны. Они думают, что мир вращается только вокруг них. Их больше заботят они сами и собственные потребности, а на мнения и желания других они не обращают внимания. И чтобы не позволить им зациклиться только на себе, нужно увести их от бесконечного «я-я-я» и научить думать в формате «мы-мы-мы».

Вот несколько простых выражений, которые вы можете использовать, обращаясь к своему ребёнку:

  • Давай спросим Машу, чем бы она хотела заняться?
  • Помни, мы всегда делимся!
  • Спроси у своего друга, во что он хотел бы поиграть?
  • Теперь очередь твоего брата.
  • Давай поможем маме прибраться в комнате.

Старайтесь всегда делать ударение на «мы».

Заключение

Воспитание — это не конкурс популярности! Будет много случаев, когда вам придётся делать выбор, и он не всегда будет по душе вашему ребёнку. Но, если вы приняли решение, следуйте ему до конца.

Поймите одну важную вещь: вы ответственны за своего ребёнка, а он, в свою очередь, нуждается в вас, чтобы вырасти добрым, заботливым, ответственным и внимательным к другим людям.

Источник: lifehacker.ru

Почему растить ребенка одной часто легче, чем вместе с отцом

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Мы все выросли на сказках, которые заканчивают хеппи-эндом в виде свадьбы. Что бывает после свадьбы, почему-то не рассказывают — видимо, предполагается, что дальше следует безудержное счастье. Однако далеко не все находят в браке исключительно радость и позитив. Некоторые выбирают путь одиночки.

Мы в AdMe.ru думаем, что таких женщин, как героиня этой статьи, очень много. И наверняка многим из наших читательниц будут близки ее мысли.

Меня зовут Елена, мне 34 года, у меня есть маленькая дочь, и я в разводе. Не из-за того, что муж меня бросил, а потому, что я это выбрала.

Мама всегда говорила: «Каждая девочка хоть раз должна „сходить“ замуж». Я верила, ведь мама замужем, и поэтому у нее есть я.

В моем окружении считалось, что замужняя женщина автоматически успешна: у нее есть самое главное — муж. Знакомые матери-одиночки носили презрительное прозвище «мать-одноночка». Еще бы: не смогла удержать мужчину, родила не в браке! В каком-то смысле это был позор.

Чуть лучше отношение было к женщине, которая все-таки побывала замужем и по каким-то причинам осталась одна с ребенком. Такую жалели, ведь разводятся не от хорошей жизни.

Уже будучи подростком, я чувствовала здесь какой-то подвох: безоблачного счастья и любви между родителями я не ощущала. Детей трудно обмануть — я видела, что они просто живут по накатанной. Как родственники, как близкие, но не как страстно любящие друг друга люди.

Замуж я все-таки «сходила», причем уже ближе к 30 годам. Муж был хорошим человеком. Правда, ожидаемое удовлетворение от того, что я вышла замуж и тем самым выполнила очень важную задачу в жизни каждой женщины, почему-то настойчиво не приходило. Было лишь чувство, что я свернула не туда.

Это так мучило меня, что через несколько месяцев после свадьбы у меня началась депрессия. Тогда я этого не понимала, но сейчас точно знаю, что это была она: ничто не радовало, мое обычно хорошее настроение сменилось вечноунылым, стало все равно, как я выгляжу, постоянно хотелось плакать или хотя бы просто лежать и смотреть в стену. Странно, почему это, ведь я все сделала правильно, разве нет?

Забегая вперед, скажу, что через 4 года мы все-таки развелись. Не из-за депрессии, ее я со временем почти победила. Это произошло после рождения ребенка. Я поняла, что мой муж не готов к ответственности за ребенка в полной мере. Наши зоны действий разделились: я принимала абсолютно все решения касательно ребенка, потому что «ты мать, ты лучше знаешь». Роль отца свелась к тому, чтобы заработать денег. Не лучшее распределение ролей.

Я уставала, но муж был против няни — чай не бояре, сами справимся. В смысле, сама. Помощь, на которую я могла рассчитывать, заключалась лишь в том, что я могла сходить в душ и сделать что-то по хозяйству без младенца на руках в те пару часов, когда муж приходил с работы. Так как ребенок должен был расти в окружении родных людей, мой выход на работу также не рассматривался.

А однажды муж уехал в командировку и мы остались с годовалой дочкой вдвоем. И вдруг оказалось, что я не скучаю по нему. И работы по дому почему-то меньше. И устаю я не больше, хоть и одна. Но самое странное — без него я чувствовала себя свободнее.

Нет, я не выставила тут же его чемоданы за дверь. Но у меня возник вопрос к самой себе: я живу с этим человеком, потому что люблю его или есть другие причины?

С ребенком он проводит минимум времени. Абсолютно всем бытом занимаюсь я сама. Зачем мне муж? Починить машину? Я нашла хорошего мастера, мужу некогда этим заниматься, он на работе. Уборку в квартире сделать? Он и раньше никогда в этом не участвовал. Ужин приготовить? Он не умеет. Стиральную машину включить? Он мне звонит, чтоб узнать, на какую кнопку нажать. Батарейку в игрушке поменять? Я сама отвертки для этого купила.

Ой, точно, еще же есть секс! Знаете, буквально за пару-тройку лет семейной жизни хотеть друг друга как прежде уже не получается. И когда бытовуха сожрала, то и цветов тебе уже никто не носит, и кружевное белье покупать не хочется. Уже никто не старается, оба слишком привыкли друг к другу. Незаметно для себя мы стали чужими людьми с разными интересами.

Читайте также:  Какое время проходит герпес губе

Хоть феминистское движение и набирает обороты, нельзя не признать, что наш мир все еще принадлежит мужчинам. Мужчин охотнее принимают на работу, мужчин быстрее продвигают по службе, мужчинам больше платят. В какой-то степени я понимаю работодателей, женщина — зачастую работник ненадежный: то в декрет ушла, то на больничный по уходу за ребенком. Мы вообще более уязвимы.

И поэтому женщины выходят замуж: если отбросить эмоциональную составляющую, так больше шансов, что не умрешь с голоду, если тебя уволят. Можешь побыть с ребенком в декрете и не дрожать за каждую копейку, получая жалкие декретные. Конечно, если муж адекватный и не считает, что ты сидишь у него на шее, не попрекает куском хлеба. Потому что бывает и так.

Когда я ответила себе на вопрос, зачем живу с мужем, я развелась.

И вот я одна. Вернее, с ребенком. В бытовом плане ничего не поменялось — я как несла все на себе, так и несу. Морально стало легче — не нужно оглядываться на второе мнение. Да и ребенок теперь законно проводит время с отцом. Причем этого времени теперь больше, чем раньше.

Деньги? Я умею их зарабатывать. Хотя, конечно, отказываю себе больше, чем раньше. Сложность здесь только одна: живя с мужчиной, ты автоматически рассчитываешь на него. На его помощь — моральную, финансовую, физическую. Иногда ты получаешь эту помощь, иногда нет. Сейчас я рассчитываю только на себя. Это не добавляет легкости, но я понимала, что так будет.

Отношение общества. Да, теперь я мать-одиночка. Нет, не как несчастная, которая не смогла удержать мужа. А как волк, которому не подходят законы стаи.

По традиции, малознакомые люди смотрят на меня немного с жалостью. Но не надо меня жалеть, это мой выбор. Нет, не стоит мне отдавать старые вещи ваших подросших детей, я в состоянии купить своему ребенку все необходимое.

Патриархальная форма общества изживает себя. Сейчас одинокую женщину не затопчут мамонты и не сожрут саблезубые тигры. Они пытаются иногда, но я умею защищать себя. И еще сейчас я чувствую себя больше женщиной, чем когда я была в браке.

Я не ненавижу мужчин, отнюдь. Они мне очень симпатичны. И я готова поддерживать здоровые отношения. Но лучшая форма жизни для меня — гостевой брак. Я не пропагандирую его, просто мне так удобнее. К сожалению, такая точка зрения не особенно популярна, а мужчины запрограммированы так же, как и женщины. Поэтому рано или поздно встает вопрос о том, не съехаться ли нам. Нет, не съехаться.

Возможно, кому-то покажется, что это эгоистично. Но любовь и умение не предать себя — это лучшее, чему мать может научить ребенка.

А что вы думаете о решении этой женщины? С чем согласны?

Источник: www.adme.ru

Как растить детей одной

Автор Сообщение
У меня двое – девочке 1 год, мальчику 3 года. С мужем расстались год назад, живу одна. Алименты не платит вовремя и уже пытались взыскивать через приставов. Имущества на нем не записано, поэтому взыскать не могут, он все переписал на своих родственников. Работаю бухгалтером, стараюсь часть работы брать домой, но все равно приходится ездить по компаниям, так как на одном предприятии не заработаешь. Дохода еле хватает на еду и съем жилья, с одеждой помогает мама (даже мне отдает свои вещи). Часто приходится перезанимать. Как жить дальше я не знаю, ведь будут еще расходы на школу, институт и пр. С мужчинами даже нет времени знакомиться, а когда узнают, что у меня двое детей и столько проблем – сразу прерывают контакт, не хотят брать на себя такую обузу. Один прямо сказал – неужели ты считаешь, что кто то должен вытаскивать всю твою ораву из дерьма, с какой стати. С каждым месяцем мне хуже. Когда родилась дочка я еще чувствовала какую то поддержку, врачи, родственники и была активна, видимо в состоянии стресса организм мобилизуется, но сейчас день за денем рутина, опускаются руки, дети начинают раздражать, чувствую постоянную тревогу и безысходность. Молодость уходит, привлекательность тоже, начали болеть и разрушаться зубы. От безысходности даже выезжала в лес и кричала там, всю боль. что даже снег падал с сосен. Как найти выход? Как жить дальше?

Сейчас на сайте

Ну, во-первых, когда будут эти расходы, дети будут старше и у Вас будет больше возможностей работать и зарабатывать больше.
Во-вторых, сразу выбросьте мысль, что Вы обязаны оплачивать детям высшее образование. Прям сразу, когда дети пойдут в первый класс, говорите им, что будут хорошо учиться – поступят в институт бесплатно, а не будут – пойдут в колледж получать профессию, которая позволит руками зарабатывать на хлеб. Для начала сами примите для себя, что высшее образование детям родители оплачивать не обязаны.

Сейчас на сайте

А как же отец детей?) С ним совсем все плохо?

Сейчас на сайте

Понять, что не все мужчины таковы. Дети – это страховка от мужчин, имеющих потребительское отношение к женщине. Я была матерью-одиночкой, знаю о чём говорю. Мужчина, который Вас полюбит, полюбит Вас с любым количеством детей. У меня была клиентка, которая вышла замуж очень счастливо в 40 лет с двумя детьми и будучи беременной третьим. Вышла не за отца этого будущего ребёнка. Так что всяко в жизни бывает.

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

Брать ответственность на себя и осмысленно двигаться дальше

Сейчас на сайте

Ну сказал один козёл мерзость. Что ж из этого глобальные выводы делать? Плюнуть в его сторону и забыть. Слава Богу, что показал сразу своё истинное лицо, пока отношения не успели окрепнуть, а Вы – привязаться к нему.

Психолог, Любящий своё дело

В этом вам поможет психологическое консультирование и затем – психокоррекция и психотерапия.
“У меня нет денег. ” – Есть варианты благотворительной и даже бесплатной помощи.
Нужно просто их найти и реализовать.

Сейчас на сайте

Есть человек, с которым можно хотя бы ненадолго оставлять детей? Как родители мужа относятся к внукам? Сейчас у вас самое сложное время. Дальше будет легче. С каждым годом все легче и легче.

Сейчас на сайте

Что именно вызывает тревогу, кроме будущей оплаты высшего образования детям?

Психолог, Практический психолог

Сейчас Вас вымотали материальные проблемы, но жизнь продолжается и всё наладиться! Вы уже наперёд думаете о расходах, как вытянуть детей из нищеты, но пока есть помощь родителей и сами работаете, прожить можно. я развелась сыну старшему ещё 4 лет не было, а меньшему 2, когда официально развелись, а до этого год выживала сама. Нашла мужа, когда перестала на что-то надеяться, а в этом году, в марте уже 30 лет вместе! А к маме жить приехать не вариант?

г. Харьков (Украина)

С одной стороны, очень сочувствую Вам, с другой – восхищаюсь! Вы очень достойно справляетесь!
Соглашусь с коллегой

Не расставайтесь с верой, что ваш мужчина Вам встретится. И двое детей – это не немыслимая обуза, это подъемно для мужчины, тем более потребности малышей не такие большие.
Ищите поддержки, просите помощи, я очень желаю Вам, чтобы вскоре Вам стало полегче! И я думаю, станет : дочечка подрастёт и сможет пойти в сад, сынок будет сговорчивее и усидчивее, в работе сориентируетесь лучше и найдёте баланс, сколько и каких фирм брать, ну и личная жизнь, опять же, может наладится. Сменить ник. Например Богатаяуспешнаямама. Визуализация помогает. А пока вы у себя в голове Горемамка, то так и будете мыкаться

Психолог, Эксперт по отношениям

Первым делом ищите поддержку от близких людей. Если с ними были ссоры, налаживайте контакт, это в Ваших интересах, отбросьте все амбиции. Не думайте слишком далеко вперед, это не имеет смысла, только грузите себя сверх меры. Ставьте простую цель шаг за шагом и потихоньку двигайтесь. Как только немного успокоитесь, разгрузитесь, Ваша женственность снова расцвете и начнете притягивать к себе мужчин. И тут уже нужно поработать с психологом, чтобы научиться отличать желающих попользоваться от серьезных. Также с самооценкой можно позаниматься. В общем, не пропадете, Вы не одна в этом мире)

Читайте также:  Пшеничная крупа польза и вред

Вам сейчас очень сложно. Но все проходит.
Дети вырастают, будет легче.
Школы у нас в стране бесплатные, в институты тоже есть надежда поступить. Знаю о чем говорю, в 2018 моя дочь поступила на бюджет.
Детки будут помогать. Сейчас вам важно установить и сохранить хороший климат в семье, что бы вы все были друг другу опорой.
Очень сложно, но у вас выбора нет.

По поводу мужчины. Просто Ваш еще не пришел.
Моя подруга вышла замуж, имея 4 детей. Если мужчина любит женщину, дети не будут ему помехой. Как вообще дети могут быть обузой? Такие, кто так рассуждает не для вас и даже внимания не обращайте на них. У Вас сейчас задачи важнее.

у вас хорошая профессия, с опытом будет зарабатывать больше, а насчет мужчин зря. есть мужчины которые с двумя детьми берут, просто искать надо, детей старайтесь сделать самостоятельными

Я бы не навязывала детям что нужно хорошо учиться, да Вы не обязаны платить за обучение, а если ребенок захочет тогда и возможности будут, это через сколько лет.

Психолог, Клинический психолог

Здравствуйте! Вы большая молодец, что пытаетесь найти выход! Есть ли у Вас помимо мамы близкие, друзья, которые могут оказать поддержку?
Что вызывает у Вас положительные эмоции, что помогает ослабить выраженность тревоги, безысходности?

Психолог, Природноориентированная терапия

Сейчас на сайте

День за днём. не заглядывая далеко в будущее, разделяя большие вопросы на локальные задачи, которые можно выполнять каждый день.

Это гораздо труднее сделать, чем сказать, это понятно. но. выполнимо. Можно рассмотреть вашу ситуацию, как тренировочный процесс. Когда только начинаешь тренироваться. тяжело, больно, ничего не получается, но с практикой – приходят результаты. Разумеется, нужна поддержка, с ней гораздо легче. Если не от отца детей и не от мужчины, то от родственников и друзей.

Источник: www.b17.ru

Инкубатор вместо мамы: зачем ученые создают искусственную матку

Ученые в разных странах мира пытаются создать искусственную матку.

Первые шаги к бестелесному рождению человека уже сделаны: сегодняшняя медицина научилась выхаживать младенцев, родившихся на 22–24‑й неделе беременности. Таким образом, из 280 дней беременности порядка 160 дней плод проводит не в матке, а в инкубаторе. И теперь ученые пытаются создать условия для выращивания младенцев от пятидневного зародыша до пятимесячного плода. Работы идут с разной степенью успешности, но пока вопросов все же больше, чем ответов.

Имитация материнства

Самым трудным оказалось воссоздать плаценту, через которую осуществляется связь матери и ребенка. Наладить оптимальный кровоток, гормональный обмен – все это пока науке не под силу. Шаг влево, шаг вправо – и плод погибнет.

Плодный пузырь с эмбрионом прикрепляется к стенкам матки – в этом залог нормального развития, так что вторая проблема, над которой бьются ученые, – выращивание маточных тканей.

Еще одна трудная задача – воссоздание условий, в которых плод растет в материнском чреве. Современные кювезы, предназначенные для недоношенных детей, для этого не подходят. В них новорожденного помещают в сухую среду, между тем все 280 дней до появления на свет для него привычно и, значит, комфортно нахождение в жидкости. Но как имитировать плодный пузырь и околоплодные воды? Сразу возникает вопрос с обеспечением дыхания: вместо привычных трубок скорее всего будут использовать жидкостную вентиляцию легких.

Но есть вещи, которые не поддаются никаким расчетам. Это чувства, которые мать испытывает к развивающемуся внутри нее ребенку, и ни у кого нет сомнений, что эмоции и биохимия тесно взаимосвязаны. Не случайно, все чаще детей, родившихся раньше срока, даже глубоко недоношенных, рекомендуют не держать постоянно в специальном кювезе. Медицина ищет возможности младенцу, оказавшемуся слишком рано вне матери, максимально приблизиться к ней телесно. Метод кенгуру – новорожденных вместе с опутывающими их проводками и аппаратурой буквально «закрепляют» на груди у матери.

Французский режиссер Мари Манди в своем фильме «Искусственное чрево: бестелесное рождение» изучает достижения ученых в современной медицине, призванные помочь недоношенным детям. Правда, одновременно возникает вопрос: не приведет ли эта технология к выращиванию младенцев отдельно от тела женщины. Мужчины, наконец, уравняются в правах с женщинами, а те потеряют свою биологическую монополию на рождение детей. После создания противозачаточных средств и технологии искусственного оплодотворения не приведет ли разработка искусственной матки к полному контролю над жизнью?

Увы, этот вопрос не всегда тревожит людей, погруженных в науку. Как признается доктор Лиу из США, пытающаяся создать искусственную плаценту, только после явно выраженного недовольства людей она задумалась об этической стороне вопроса. И – отка­залась от дальнейшей работы.

Благие намерения

Искусственная матка, безусловно, – благо для недоношенных детей, которых рождается все больше и которых так сложно выхаживать. По словам заведующей акушерским отделением НЦ акушерства, гинекологии и перинатологии им. В. И. Кулакова Натальи КАН, у младенцев, рожденных на 22‑й неделе беременности, летальность доходит до 70%!

Кроме того, новая технология дает возможность стать мамами и бесплодным женщинам, или тем, кто по состоянию здоровья не может выносить своего ребенка.

Но также ясно, что у этой идеи есть и оборотная сторона. Для многих современных женщин материнство не является первоочередной задачей. Они спешат получить образование, сделать карьеру, заработать деньги…

Ребенок в их шкале ценностей занимает место между сменой автомобиля и выплатой кредита. И, когда очередь доходит и до него, часто оказывается, что биологические часы показывают «поздно». Наверное, грустно осознать, что у тебя не будет детей, когда ты наконец имеешь материальные возможности и чувствуешь себя вполне молодой – даже ВОЗ сдвинул крайнюю планку молодости уже до 45 лет!

Впрочем, сегодня, рассказывает старший научный сотрудник Института демографии НИУ ВШЭ Ольга Исупова, материнство фактически можно разложить на части: забор яйцеклетки, ЭКО, суррогатное материнство…

И женщина буквально получает выбор, в каком этапе участвовать, а от какого отказаться. Есть женщины, для кого телесная составляющая беременности, возможность грудного вскармливания очень важны. Но есть и такие, кто хотел бы получить «готового ребенка», минуя процесс беременности. То есть фактически она может оказаться на месте мужчины, который, сидя на переговорах, получает эсэмэску: у тебя родился ребенок. И многие женщины с удовольствием воспользуются такой возможностью, – уверена Ольга Исупова.

Во всем мире растет число бездетных. В России их пока еще 17%, хотя несколько лет назад было вообще только 7%. А в Германии бездетными является уже треть населения. Даже в Китае, как ни парадоксально это звучит, рождаемость падает: сначала это был регулируемый процесс, а теперь люди решили, что чем меньше детей, тем легче жить.

Баланс науки и морали

Какие дети родятся у таких матерей, предпочитающих перепоручить процесс вынашивания искусственному органу? Когда-то похожие сомнения были и по поводу «детей из пробирки». Между тем они рождаются, взрослеют, сами становятся родителями. Может, и с искусственным чревом не все так страшно, если будет найден баланс между наукой и моралью?

«Мать и ребенок – две сложные системы, – говорит Наталья Кан. – Это не только обеспечение гормональными, питательными веществами, плод подает матери свои импульсы. Как это можно воссоздать? С другой стороны, у нас сегодня не хватает суррогатных мам для женщин, которые не могут по медицинским причинам выносить своего ребенка…»

«Создание искусственных органов – сегодня активно развивающаяся наука, – считает начальник отделения молекулярной биологии НИЦ Курчатовский институт, член-корреспондент РАМН Сергей Северин. – Создаются кусочки сердечной мышцы, мочевой пузырь, будут выращивать и матку, хотя это очень непросто, поскольку она состоит из неоднородной ткани. Но создать многогранный вариант общения мамы и ребенка – науке это не под силу».

Источник: aif.ru